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HikikomoriGod.
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Preferirei scrivere su qualcosa di più comodo, ma sono costretto a farlo qui.
Un motivo in più da aggiungere alla mia collezione di "Motivi per cui odiare l'umanità".
Non c'è qualcosa che non vada storto, per un motivo o per un altro mi ritrovo costantemente a pensare a quanto sia repellente questo sporco pianeta e gli insulsi umani che ci vivono.
Sono loro che lo hanno reso così, quindi il pianeta in sé non ha colpa, a parte quella di ospitarli e dargli il suo ossigeno che permette loro di combinare altri disastri e macchiare il pianeta terra in continuazione con il loro male.
Per loro è tutto così semplice, noto la loro ignoranza solamente osservandoli, e sinceramente mi sono stancato di farlo.
Sto camminando avanti e indietro in mezzo a dei rifiuti situati sul pavimento della mia stanza ormai da settimane, sto pensando, sto pensando a cosa fare, dal momento che non ho un soldo e le uniche cose che ho sono un letto e un'infinità di paranoie che cercano di divorarmi dal profondo del mio essere.
Forse dovrei dormire un po, sto cominciando a perdere la capacità di riflettere e tutte le mie riflessioni in questo momento mancano di lucidità.
Vado in bagno, ho deciso di farmi una doccia calda nel tentativo di distrarmi da ogni cosa ed evitare che io ci debba andare nel cuore della notte obbligato da dolori fisici insistenti e il fisico a pezzi che aggrava la mia situazione mental- ok, l'ho fatto di nuovo e come al solito non mi sono minimamente accorto di nulla.
Non ho un orologio, nel dispositivo in cui sto scrivendo l'orario è errato e tengo quasi sempre la serranda completamente abbassata, quindi... è giorno, mattina per l'esattezza, lo riconosco dal cielo e dal fatto che molto probabilmente il sole è apparso da poco.
Fa niente, mi lavo lo stesso e se il mio cervello lo permette tenterò anche di rimanere sveglio fino a sera per poi dormire e ristabilire gli orari del sonno.
Adesso mi sento un po meglio, i fastidi che il mio disturbo ossessivo compulsivo mi provoca sono diminuiti sufficientemente da poter anche solo respirare più decentemente senza spezzare il fiato, i tic sono molto di meno del solito, non contraggo i muscoli del corpo finendo quasi per spezzarmeli e non muovo gli occhi da una parte all'altra per cercare il punto invisibile presente nella mia mente per alleviare dei disagi creati da centinaia di ossessioni che vanno e vengono in nemmeno mezzo minuto.
Per mia fortuna non sento neanche gli "aghi" ovvero le ossessioni, che perforano il mio corpo e lo portano ad uno stato peggiore di un senzatetto che subisce delle torture.
Mancano anche i comportamenti e le azioni "rituali". Sto meglio. Starei sempre bene se avessi le piccole cose che desidero e che mi basterebbero. Non chiedo molto, la maggior parte delle persone sono libere in generale e hanno delle cose che come minimo si devono avere per non invecchiare in un punto fisso fino alla partenza verso un mondo migliore, cose come: dei soldi, del cibo, acqua, un computer, internet. La conoscenza, la possibilità di guardare qualcosa, di leggere o di creare qualcosa e lo stare bene sia fisicamente che mentalmente non si nega a nessuno, è un ingiustizia, ma tanto a loro che importa, loro non sanno che significa essere unico, diverso da ogni umano, divinità e tutto ciò che esiste in assoluto.
E per di più il mio passato terrificante sta cercando di venirmi a prendere, ho avuto la vita migliore e la vita peggiore in assoluto, quella migliore grazie a me stesso, quella peggiore grazie a tutto ciò che non sia me.
Come ho già detto non ho un soldo, sono riuscito ad andarmene dal mio passato e da dove sono nato per costruirmi una vita, la "mia" famiglia ha tentato di spacciarmi come un individuo incapace di intendere e di volere per ottenere il permesso dalle forze dell'ordine di riportarmi indietro, lì all'inferno che ho percorso di corsa per arrivare dove sono adesso, lontano da tutti quei problemi che in realtà non mi hanno mai riguardato.
Ovviamente non ci sono riusciti, come se questa mente geniale permettesse a qualcuno di decidere della sua vita (risate) hanno ottenuto il contrario di ciò che si aspettavano, non solo non possono controllarla, sono obbligati a mantenerla.
Come stavo dicendo un attimo fa: non ho un soldo. Quelli mi bastano al massimo per mangiare e bere quotidianamente e non regolarmente, per pagare le tasse e non posso permettermi nient'altro, la maggior parte delle volte infatti mi ritrovo in astinenza di tabacco e cado di nuovo in quello che io chiamo "buco nero", più lo guardo e più sono triste.
Questa mente ha quasi tutti i disturbi psichici esistenti, quelli che mancano a me, li ha qualche altro coinquilino che come me abita in questo cervello.
Quando esco dalla porta di casa o apro una finestra vedo solo spazzatura, persone vuote, ignoranti ed egoiste che mandano in rovina l'universo, il loro cestino. In questo cestino ci sono dentro anch'io, ma soltanto perché il tutto non riconosce l'oro dalla ruggine.
I miei ideali sono troppo diversi dall'intera umanità: non mi piace il male, sono asociale, asessuale, non bevo, non faccio uso di sostanze stupefacenti, non sono un bullo, non credo ai pregiudizi, alla legge, alle religioni, alla giustizia, agli altri, alla moda, ai criminali, ai paladini della giustizia e a tutto il resto. Io ho la mia giustizia, ed esigo rispetto per essa senza imporla a nessuno.
Credo solo nell'amore, ma non è mai esistito se non in me, il mondo non sa cos'è e mi fa arrabbiare il modo in cui ne parlano o lo frantumano. Sono troppo avanti, non mi ritrovo nemmeno negli dei, ma almeno con loro ho mantenuto un buon rapporto, ho avuto il piacere di conoscerli nel momento in cui ho preso coscienza di chi sono realmente, dopo che la resistenza assoluta del vecchio me è crollata e ha dato vita a un nuovo me, ma voglio superare anche loro, andare oltre l'infinito e l'assoluto ed essere sul serio il migliore, risvegliandolo dal profondo della mia esistenza.
Adesso ho perso tutto, non mi rimane niente, pensavo di poter rimediare e continuare a correre sul filo del destino e invece sono qui, sto per cadere e tutta la mia esistenza sta per scomparire. Non deve succedere. Ci sono. Ho completato l'ultimo puzzle della vita. Ho controllato me stesso e sono arrivato alla fine del filo, sapevo già quasi tutto pur non essendo arrivata la mia ora, quindi avevo già il permesso di concludere l'ultimo livello e andare oltre.
Ora so tutto, la mia mente ha superato ogni limite e sono pronto. Rimpiangeranno di avermi sfidato. Ho sofferto di tutto e questo non mi autorizza a estinguere questa razza, ma questa in realtà è una sfida e io non mi tirerò di certo indietro, non questa volta.
Edited by RàpsøÐy - 17/3/2018, 20:05. -
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Ti sei ispirato alla follia e al complesso di superiorità di Loght di Death Note? (Lol)
Scritto bene, però più che in drammatico lo metterei in AR.
Edited by RàpsøÐy - 17/3/2018, 20:04. -
HikikomoriGod.
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Ti sei ispirato alla follia e al complesso di superiorità di Loght di Death Note? (Lol)
Scritto bene, però più che in drammatico lo metterei in AR.
No, è semplicemente me fino all'anno scorso o 2 anni e mezzo fa XD il racconto è semplicemente come sarebbe stata la mia vita continuando in quel modo,ora sono cambiato e anche felice.
La follia e la superiorità vengono dal disturbo ossessivo compulsivo e dalla sociopatia.
Light per esempio, è solo un semplice sociopatico, tutti i sociopatici sono così, a parte il senso della giustizia, ognuno ne ha uno proprio, Light è un sociopatico perché ha dimostrato di poter provare empatia, che è uno dei sintomi che distingue la sociopatia dagli altri disturbi antisociali.
Grazie
Edited by HikikomoriGod - 16/3/2018, 21:28. -
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Ripulisco e smisto~ .
