Ser Procrastinazione
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Giunse alla fine di giugno l'annuncio che il mondo probabilmente sarebbe finito entro due settimane.
Un meteorite catastroficamente enorme era diretto verso la Terra. Era inevitabile ed imminente.
"DISTRUZIONE DEVASTANTE!" recitavano le notizie.
"Questo porterà alla fine della vita sulla Terra come la conosciamo." riportavano tetramente gli annunciatori.
Ma, nonostante il panico iniziale, stranamente le persone di tutto il mondo in generale accettarono questa situazione...
"Perché andare nel panico se comunque non possiamo farci niente?" era il sentimento generale, indipendentemente se espresso in inglese, spagnolo, russo, tagalog e cinese mandarino. In tutto il mondo, le persone, anziché protestare, accumulare scorte e lottare per lo spazio di sopravvivenza, accettarono l'inevitabile e iniziarono a essere più gentili l'uno con l'altro.
Ci furono grandi feste per celebrare la fine dell'Era Cenozoica. Le persone ballarono nelle strade, band famose e musicisti fecero concerti gratis, i negozi aprirono le porte invitando i clienti a prendere qualunque cosa volevano. Le concessionarie regalarono tutte le loro auto, inclusi i modelli di lusso. A che pro vendere una Mercedes Benz GLC Coupe per migliaia di dollari, quando il mondo probabilmente sarebbe finito incendiato o inondato entro pochi giorni?
La Coca-Cola annunciò che tutti i suoi prodotti sarebbero stati gratis, "da ora, fino alla fine", e per non essere da meno la Pepsi dichiarò: "Vi pagheremo per bere Pepsi! Fino alla fine!"
Ovviamente non tutte le feste furono così divertenti. Avvennero suicidi di massa; migliaia di persone decisero di togliersi la vita in un modo in cui almeno si sentissero in controllo... Alcuni morirono di overdose, altri bevvero veleni e altri si buttarono in massa dai precipizi, come si pensava che i lemmings avessero sempre fatto. Le madri organizzarono delle "Feste dell'Annegamento", affogarono i loro figli e a loro volta furono annegate dai mariti che poi si spararono. Era più facile da fare se si era in gruppo.
L'ultimo giorno, in tutto il mondo fu programmata la festa più grande di tutte. Nessuno sapeva esattamente dove il meteorite sarebbe atterrato, ma tutti guardarono, attesero e festeggiarono un ultimo giorno di festa lussurioso e orgiastico.
Attesero...
e attesero...
e attesero...
Fino a quando finalmente arrivò un annuncio secondo cui il meteorite aveva miracolosamente deviato la sua direzione e sebbene "potrebbe esserci maltempo, non assisteremo, ripeto, ad una catastrofe. Pregate qualunque dio in cui credete, siamo salvi."
Subito le persone tornarono alla situazione di prima: tutte le grandi aziende chiesero indietro le loro merci e mandarono addetti al recupero crediti per scovarle. I debiti cancellati furono ripristinati. Gli stati che avevano smesso di combattersi ripresero le armi, ancora più arrabbiati l'uno con l'altro di prima. Il tasso di criminalità sfrecciò, visto che la gente lottò per riappropriarsi dei beni rubati dai negozi. Entro una settimana, furono lanciati missili nucleari su vasta scala.
Insomma, in ogni caso il mondo finì.
Edited by & . - 11/11/2020, 19:55
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