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Qualcuno conosce un buon idraulico? Ho scazzato uno di quegli stupidi rituali del cavolo che stan facendo tutti e ora la mia doccia perde e c'è un tizio senza faccia nella mia cucina. Il mio padrone di casa domani viene e mi ucciderà, soprattutto perché ho pure un gatto e non dovrei avere animali domestici.
È cominciato tutto mentre ero ubriaco e stavo mandando messaggi a una ragazza su Tinder e mi ha detto che l'unico modo per incontrarci era se avessi fatto 'sto strano rituale dove evoco un fantasma o una stronzata simile. Penso che l’abbia chiamato Mea Culpa o qualcosa del genere.
Per la precisione, il suo messaggio esatto era:
la carne in decomposizione non riposerà io sono l’alpha e l’omega ho visto le città bruciare consumare la terra hhhhhhhhhhhhhhhhhh [LINK ALLE ISTRUZIONI PER IL RITUALE] le nostre anime si incontrano quando l’oscurità si riversa mea culpa mea culpa mea culpa kkkkkkkkkkkkkkggggggg
Era una tipa strana.
Almeno, penso fosse una tipa. Non si vedeva benissimo la sua faccia. La sua foto profilo era solo uno sfondo nero con due puntini brillanti che sembravano vagamente occhi. Potevi vedere anche qualche lineamento, ma sembrava che la sua faccia fosse grigia e non si vedeva benissimo la sua bocca. Ma aveva una gran bella pelle. Non avevo certo intenzione di arrendermi per una faccia da pizza.
Comunque, stavo dicendo, ho valutato i pro e i contro di rituali paurosi contro un sedere da urlo al meglio delle mie possibilità avendo bevuto cinque shot di Patron.
Ne valeva del tutto la pena.
Ho impostato l’allarme del cell alle 3:26 della mattina, ma dato che il mio telefono è un Motorola Razor del 2005 che è caduto nel cesso più di una volta, la sveglia è partita alle 4 di mattina. CAZZO.
Ho deciso di continuare il rituale comunque. Avrei dovuto anche avere un amico durante sta cosa, ma il mio migliore amico è stato incarcerato di recente per aver venduto eroina all’angolo di Patterson Park e Eastern Avenue. Bella per Roscoe, è un grande.
Come dicevo, mi sono alzato e ho spento la sveglia, ma nel momento in cui l’ho spento sono svenuto di nuovo dall’ubriachezza. Mi son svegliato 20 minuti dopo e mi sono effettivamente alzato dal letto stavolta, inciampando per la stanza nel buio perché a quanto pare non devi accendere la luce, perché se lo fai ESCE FUORI UN FANTASMA OOOH.
Avrei dovuto trovare una candela e accenderla, ma i postumi mi hanno solamente fatto inciampare su una delle molte candele che avevo messo per terra. Alla fine mi sono arreso e ho acceso le luci, prendendo una candela dal mio tavolo.
Ho dato un’occhiata fuori dalla finestra per vedere che aspetto avesse il mio vicinato ghetto di Baltimore alle 4:20 della mattina. La strada era vuota tranne per un tizio a caso con una tonaca nero e un cappello gigante a punta. Non riuscivo a vedere bene la sua faccia. Devo dire, Baltimore è andata a puttane. Prima le guerre tra gang, e ora un KKK aggiornato. Per l’amor del cielo.
Ho acceso le candele e guardato il telefono. Avrei dovuto bussare sulla mia porta 66 volte, la 66esima esattamente alle 4:06, ma dato che avevo già sfanculato tutto il resto ho fatto solo una bussatina alla buona e mi son diretto verso la sala. La mia camera da letto è dal lato opposto rispetto alle scale, e guardare le scale verso il piano di sotto era abbastanza spaventoso. Mi è parso di vedere qualcosa muoversi su uno dei gradini più sotto.
Per lo step successivo, dovevo chiudere gli occhi e camminare in avanti mentre recitavo “mea culpa, mea culpa, mea culpa”, che in italiano significa “mia Culpa”, che probabilmente è una qualche macchina di merda italiana. Ho provato a chiudere gli occhi e camminare in avanti parlando di macchine italiane, ma il mio gatto, Fish Sticks, mi è corso sotto i piedi e ho finito per inciamparci sopra e son caduto dalle scale.
A un certo punto quella stupida candela si è spenta mentre rotolavo giù dalle scale, ma avevo troppe contusioni perché me ne fregasse qualcosa. Mi sono rialzato, gemendo, e ho deciso che avrei provato a finire sto rituale come potevo, il che voleva dire nascondermi in uno stanzino e aspettare che il fantasma giocasse con me a nascondino. Ho scelto la dispensa in cucina perché avevo alcune patatine aperte lì dentro, quindi mi sono diretto lì.
Mentre incespicavo, ho sentito molti lievi sussurri dietro di me. Mi son girato, sperando di aver ragione riguardo al fatto che Fish Sticks avesse imparato a parlare, ma non c’era nessuno lì.
Tranne la figura in piedi nell’angolo.
Mi son fermato, ho sbattuto le palpebre, e se n’era andata. Devo smetterla con la Patron.
Mentre mi avvicinavo allo stanzino, l’alcol e le contusioni si sono fatti finalmente sentire e mi sono fermato incespicando, chinandomi a terra e vomitando Patron acquosa sul pavimento della cucina. MERDA. Il mio culo ormai aveva un bersaglio per i piedi del padrone di casa. La combinazione infernale di alcol, contusioni, post-vomito e un imminente avviso di sfratto hanno mandato in tilt le mie emozioni, e hanno rotto l’argine con un violento pianto, con lacrime e muco che scendevano dalla mia faccia come un fiume in piena.
Ho sentito un rumore provenire da fuori dalla cucina.
I miei occhi sono caduti sulla finestra della cucina, e ho visto di soppiatto quello stupido membro di una gang/del KKK nel giardino sul retro, che continuava a fissarmi. Devo essere sembrato un idiota, a piangere disperato di fronte alla dispensa della mia cucina. Troppo vergognato per confrontarlo, mi sono limitato a strisciare nella dispensa e chiudere la porta. Era così freddo lì dentro che per poco non congelava via le mie cavolo di tettine da uomo. Si era probabilmente rotta l’aria condizionata. C’era assolutamente bisogno di chiamare il padrone di casa, ma avrebbe significato sedare Fish Stricks e chiuderlo in una valigia sotto il mio letto.
In questo momento, ho realizzato che dovevo rivalutare la mia vita. Forse non dovrei bere così tanto. Forse dovrei dare Fish Sticks a una famiglia migliore. Forse dovrei cercare donne con intelletto e portamento. Forse dovrei andarmene dal mio vicinato del cazzo dove la gente del KKK se ne va in giro alle 4 di mattina.
Dopo aver attraversato un’intera crisi esistenziale nella mia dispensa, ho deciso che mi ero rotto il cazzo e dovevo finire quello stupido rituale. Quella ragazza su Tinder non era neanche così tanto bona. E comunque, avrei avuto tipo altre settanta stupidaggini rituali da completare, che includevano accendere altre otto candele, pugnalare una bambola giapponese, e correre in cerchio urlando “CE L’HAI, CE L’HAI!”
Il tutto sarebbe dovuto culminare con io che andavo nello scantinato, mi siedevo davanti ad uno specchio, e guardavo nello specchio senza veramente guardarci dentro, il che non aveva un cazzo di senso.
Mentre mi alzavo per aprire la porta della dispensa, ho sentito un debole gemito provenire da dietro la porta. Mi sono fermato di colpo. Ho pregato Dio che non fosse il mio padrone di casa.
Ho aperto la porta e ho visto il membro della gang/del KKK in piedi in cucina, che mi guardava. Gli ho finalmente dato un’occhiata decente. Non aveva decisamente la faccia. Immagino che farti tirare via la faccia sia parte di un rituale di gang ora.
Non ha reagito alla mia presenza – mi ha semplicemente fissato. Non sapevo come diavolo gestire membri di gang o membri senza faccia del KKK, quindi l’ho solo fissato a mia volta. Siamo andati avanti così per qualcosa come cinque minuti, prima che lentamente uscissi dalla cucina e tornassi di sopra. Si è girato a guardarmi mentre me ne andavo, ma non si è mosso.
E quindi dopo essere salito sono andato in bagno a farmi una doccia e ora la mia doccia perde, e do la colpa di ciò a quello stupido rituale. Quindi se qualcuno di voi conosce un buon idraulico nell’area di Baltimore, lo apprezzerei moltissimo.
Edited by DarknessAwaits - 20/5/2020, 21:21
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anche per me va tranquillamente in Comico
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