Can't rain all the time.
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Tutti ci siamo passati. Sei appena andato in un certo posto in un certo orario in un certo giorno, hai fatto una cosa particolare e la cosa che hai sospettato accadesse è appena fottutamente accaduta, senza contare il fatto che hai appena visto qualsiasi cazzo di cosa sia che vive nel tuo specchio dirti nel dettaglio come stai per morire e che la cosa invincibile e altamente demoniaca che hai evocato sta venendo dritto verso di te.
Inoltre tutti i tuoi familiari sono morti, i tuoi amici sono tutti scomparsi e sei stato incastrato da qualcuno che ha accesso alla tua camera da letto. Cosa cazzo farai adesso, dolce protagonista?
Beh, sei venuto nel posto giusto per scoprirlo: Queste sono le semplici regole che bisogna seguire, in primis per non diventare la vittima di una creepypasta, e per di più per uscirne scalciando se il peggio dovesse accadere. Con l'aiuto di questa guida, anche tu puoi diventare il traumatizzato e catatonico relitto al contrario del ragazzo che attualmente viene indossato come un cappotto da qualche tizio che viaggia parecchio. Basta tenere a mente queste semplici regole...
- Gli specchi e il buio non vanno insieme.
- In realtà gli specchi sono un "NO" generale. Nel mondo delle creepypasta non c'è niente di più sinistro.
- Le possibilità di sopravvivenza sono zero se vedi la cosa che nessun altro riesce a vedere o se dai una risposta sbagliata alla sua domanda.
- Se sei solo, di notte, in un raccapricciante manicomio, prenditi del tempo per riflettere su cosa cazzo ci fai lì, quindi, se è appropriato farlo, vattene.
- Evita di andare in posti dove chiunque altro vi sia andato non sia più tornato o sia inspiegabilmente morto.
- Se qualcuno ferma il tuo veicolo di notte e ti chiede se può venire con te, probabilmente sarà nei tuoi migliori interessi rifiutare educatamente.
- Uccidere è l'ultimo metodo per sopravvivere, usalo con parsimonia ma senza timore.
- CHI ERA AL TELEFONO è sempre una buona cosa da considerare. Ma poi, chi diavolo risponde a una telefonata mentre sta baciando la figlia sexy di una persona morta? Solo un cazzone lo fa.
- Procurati un semplice revolver calibro .38. Caricalo con due proiettili d'argento. Se pensi davvero che non ci sia alcuna possibilità di uscire vivo da una situazione, spara un colpo a qualunque cosa ti stia minacciando. Se questo non dovesse funzionare, hai ancora l'ultimo colpo con cui diventare un eroe.
- L'Area 51 è semplicemente troppo protetta per permetterti di poterci entrare. O per permettere a qualsiasi alieno di uscirne.
- Quando ti rechi in un hotel, cerca di stare alla larga dalle aree non autorizzate. Se non riesci a resistere e poi vedi una cosa rossa, prenditi un po' di tempo per considerare la gamma di prezzi e gli standard dell'hotel la prossima volta. Sei mai stato in un Hilton infestato?
- Mentre prenoti il tuo soggiorno in hotel, Trip Advisor può essere un inestimabile strumento nel giudicare se la tua scelta è la scena di un pluriomicidio/piena di persone morte/costruita alla bocca dell'inferno. Anche i giornali locali possono essere utili.
- Invocare demoni, parlare strane lingue e compiere rituali di qualisasi tipo è considerato pericoloso. Astieniti dal farlo, specialmente nelle vicinanze di magazzini abbandonati, chiese, istituti psichiatrici, foreste e in casa tua di fronte a uno specchio di notte.
- Quando visiti un nuovo luogo, conoscere l'ambiente è la chiave della sopravvivenza. Chiedi in giro di posti maledetti, leggende, pericoli e altri dettagli. Ascolta i consigli della gente del luogo e non avere timore di chiedere se hai dubbi su quali attacchi/sparizioni siano paranormali e quali no.
- È necessario avere sempre una Bibbia accanto al proprio letto. Fornisce materiale di lettura medio, testimonianza di credenze e un oggetto molto pesante da tirare ai nemici.
- Non contare sull'acqua santa. Procurati una robusta fiala di acido solforico e falla consacrare da un prete.
- I preti giapponesi purificano le stanze agitando le loro katane qua e là. Il loro rituale è efficace al 100% sulle figure corporee.
- Se ti ritrovi 666 messaggi sul tuo telefono, casella di posta, email, etc considera di cambiare il suddetto fornitore di servizi. E non perdere tempo ad ascoltare/leggere i messaggi. È spam. Extra dimensionale, forse, ma pur sempre spam.
- Le vecchie compagnie farmaceutiche non possono aiutarti. A meno che tu non abbia bisogno specificatamente di "Sangue Degli Innocenti", "Olio di Serpente" e "Sciroppo Radioattivo". Cioè mai.
- Se devi firmarlo col sangue allora non devi firmarlo. Tutti i tradizionali organi governativi accetteranno contratti firmati con l'inchiostro, tienilo a mente se ti vengono offerte proposte che sembrano troppo belle per essere vere.
- I fari sono pericolosi. Evitali a qualsiasi costo. Se lavori in un faro, prendi in considerazione una carriera nella vendita di assicurazioni o nell'assistenza veterinaria.
- Semplicemente non c'è alcuna ragione per ascoltare musica che provochi tendenze suicide, o per guardare film che hanno conseguenze strane/disastrose.
- Se ti piace pianificare il futuro e hai un po' di soldi, compra a tuo zio e alla tua zietta una casa a Bel-Air. Lì niente può farti del male, non importa quanto sia spaventata tua madre.
- I posti segreti, intatti e isolati nei vecchi edifici sono rimasti intatti per una ragione. I pionieri non dicono mai "morire" ma infatti hanno un tasso di mortalità insolitamente alto.
- Prima che inizi a nuotare nelle acque fredde come il ghiaccio di un tenebroso lago al centro di una foresta oscura a mezzanotte, domanda a te stesso, vuoi davvero viaggiare in un'antica e terrificante città? Se la risposta è "no", allora resta a casa piuttosto, e guarda qualunque programmazione di qualità sia disponibile su Cinemax.
- Al tuo trentatreesimo compleanno cerca di festeggiare in una casa ben illuminata in compagnia degli altri.
- Astieniti dall'usare l'Unico Vero Nome per qualsiasi cosa. Probabilmente c'è una ragione per cui le persone gli hanno dato un nomignolo.
- Fissare lo statico della televisione per lunghi periodi potrebbe essere nocivo per la tua salute. Prova la TV satellitare per combattere questo problema.
- Procurati un gatto. Sembra che quelle piccole palle di pelo percepiscano i fenomeni innaturali meglio di noi e, in casi disperati, puoi semplicemente tirarle a qualunque cosa ti stia per raggiungere.
- I cimiteri sono brutti posti, specialmente in condizioni nebbiose o ad Halloween.
- Prova a non chiudere gli occhi, sempre. Se proprio devi, fallo solo per un istante.
- Se senti cantare, corri fino ad essere fuori dalla portata d'orecchio.
- Se sei troppo vecchio per giocare con le bambole, non devi essere da nessuna parte vicino a una di quelle piccole stronze terrificanti.
- Le leggende possono offrire informazioni preziose su dove non andare in campeggio con gli amici.
- Quando fai il baby-sitter, verifica i gusti e le preferenze della famiglia, per evitare di essere ucciso da statue scarsamente selezionate.
- Anche se sei sicuro che scappare non ti salverà, è sempre meglio provare.
Segui queste semplici regole e pochi (o massicci) danni ti potranno capitare. In ogni caso, la cosa importante è assicurarti che la tua storia sia raccontata, copiata, e incollata ripetutamente.
Edited by Emily Elise Brown - 19/8/2018, 22:44
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