| bene, vi propongo un gioco piuttosto usato, in variante più adatta al forum:
si tratta di scrivere un racconto in più persone, potendo scrivere solo tre parole ciascuno alla volta... ovviamente, il racconto in tal caso dovrebbe essere una pasta, anche se dubito risulterà creepy, penso verrà fuori una nonsensepasta più che altro XD
inizierò io con tre parole a libera interpretazione, e aggiungerò a questo post di volta in volta i pezzi che metteremo... vediamo se e cosa esce fuori XD
Ancora non capivo
che casa mia
era stata divorata
da uno struzzo
dal volto umano
di Severus Piton
assieme a Babbi
che era incazzato
per la clorofilla
ma all'improvviso
decise di uccidersi
anche se amava
la mia casa
asimmetrica,ma comunque
confortevole e sicura
Allora cominciò a
divorare altre case
di altre persone
molto più simmetriche
Nonostante avesse appena
mangiato il suo criceto
che era salato,
decise di mangiarmi
in un boccone
allora preparò il
suo piano diabolico
di assoluta distruzzzione:
prima uccise Babbi
con la scopa
ma la clorofilla
era troppo dura
e Babbi sopravvisse
anche se molto
sconvolto e impaurito
però sempre simpatico
accese una torcia
e diede fuoco
alla simpatica foresta
che simpaticamente bruciava
gli animaletti scappavano
e io cantavo
una folle melodia
(quella di pingu)
e allora ballai
come richard benson
con un campari
al gusto arcobaleno
e mi ubriacai
giocando a dama
mentre tutto bruciava
e poi caddi
in un buco
di pennarelli rossi
perchè ero annoiato
tentai di risalire
ma mi scappava
andai in bagno
ma non c'era
la carta igienica
allora sterminai tutti
in nome di
Uomo Senza Nome
che era puccioso
e beveva ammorbidente
aromatizzato alla clorofilla
sebbene faccia schifo
lo trovava buonissimo
ma lo sputò
perchè era divertente
e quindi cominciò
a ridere sguaiatamente
rise troppo forte
e vomitò sul
povero piccolo Babbi
e Babbi incominciò
a morderlo furiosamente
nonostante lui cercasse
di bunga bungare
insieme ad un
sensuale unicorno fucsia
ma arrivò Popof
che incavolato disse:
"basta struzzi azzurri!"
e attaccò Babbi
che si impaurì
alla vista di
una donna pelosa
che fissava Popof
con crescente ardore
e lo mangiava
con gli occhi
di ardente ghiaccio
quindi Babbi morì
insieme a Popoff
ucciso dallo struzzo
che si suicidò
fu una strage
ma io sopravvissi
insieme alla casa
e Uomo Senza
Pene che andava
a fare compere
di oggetti erotici
in una pasticcieria
la "Pasticceria Erotica"
poi uccise tenken
che resuscitò subito
come zombie rosa
con superpoteri e
una mano fucsia
che spara raggi
di marshmellow sofficissimi
che scoppiano se
sai dire "nkdbnkcbsvksgb"
ma oltre questo
un gatto verde
ballava sui muri
cantando la macarena
ma non quella
che tutti conosciamo
ma quella Russa
poi saltò sul
trampolino alto 10
chilometri, e dormì
mentre cadeva ma
Babbo Natale lo
salvò dallo schianto
usando un biscotto
mangiato da Roxas
come tappeto volante
che era buono
solo che improvvisamente
un dragocane assassino
molto affettuoso e
bugiardo lo massacrò
con tante coccole
fino a farlo
morire di tenerosità
però si stufò
e quindi morì
di noia tremenda
per un infarto
e tutti quanti
gridavano gelati! gelati!
mangiati da pelati
e odiati da
altrettanti capelloni di
cioccolato fondente fuso
lo stesso cioccolato
era usato per
scindere gli atomi
dei loro gelati
fino al meltdown
che non so
che cavolo sia
Un giorno poi
successe un miracolo
quegli uomini gelato
che mangiavano solo
cacca, tanta cacca
buttarono i propri
scorpioni giù nel
gelato che avevano
edificato con passione
da alcuni cammelli
così simmetrici che
death the kid
gli faceva na
Pippa. Così loro
cominciarono a mangiare
lo struzzo-Piton
che formulava bestemmie
partecipava a vendemmie
e cagava nelle
grandi, simpatiche mietitrebbie
oltretutto rimava forzatamente
sulla cacca nella
Bocca di Sora
e degli altri
cloni di Sora
Fighe in canadà
vendeva patate crude
che implodevano al
solo tocco di
Barack Obama nudo
E a quel
gran figo di
Waldo che non
voleva mangiare più
gelati edificati male
voleva bensì nascondersi
sotto clown blu
ma lo cacciò
Sora99 stesso. Così
decise di uccidere
ogni essere umano
primo fra tutti
Roxas "Pippo" Kun
che per salvarsi
da una morte
atroce come quella
del povero Sora99
che morì comunque
in continua agonia
impalato da motoseghe
che non avvenne
di mattina, ma
di notte alle
22 in punto
Sora99 morì dolorosamente
ma prima morirono
i suoi parenti
quindi alla fine
c'era uno sterminio
della famiglia di
sora99 e tutti
erano arrapati quindi
felicemente scoparono fregandosene
tenken e il
suo pene GIGANTESCO
ma ovviamente finto
che sgonfiandosi morì
fu ucciso brutalmente
Andando in necrosi
Comunque, altrove c'era
Sora che trombava
un cadavere decomposto
quando improvvisamente, dietro
apparve Pedobear che
aprì il freezer
e ci mise
la sua testa
tuta,tutta,blu
non si sa
quant'era freddo
per quale motivo
bla bla bla
non significasse niente
allora zeus cominciò
a scagliare fulmini
scopandosi brutalmente Venere
ma era Tatiana
il cane di
Zeus che se
mordeva qualcuno piangeva
per questo si
andò a nascondere
sotto il trono
del Dio Zè
che si scazzò
prendendo il cane
per un occhio
e lo gettò
addosso a roxas
che nel frattempo
mangiava un gelato
al gusto gatto
con delle arachidi
fatte col gatto
tutte piene di
pistacchio e vaniglia.
il cane però
cominciò a mordere
Mad mentre scriveva
un racconto cioccolatoso
su cioccolata avvelenata
con gli zuccherini
al nero diseppia
che era verde
come il culo
di un babbuino
di nome Sora99
Intanto, uno strano
piccione infastidiva Sora
cagandogli addosso tanta
cacca di piccione
intanto tenken guardava
un piccione austrotedeschindiano
che inglesizzatosi aspirava
da un aspirapolvere
l'eroina di herobrine
Mentre Lore uccideva
un gabinetto parlante
vittorioso, uccise anche
,se avesse potuto,
l'aria che respirava
anche se amava
passeggiare per prati
con aria gay
insieme ad Ocelot
andava a prostitute
tornando alla scena
lo struzzo piton
stava ancora mangiando
la casa di
un tale Ocelot
che però aveva
abbandonato la casa
per poter comprare
uno scacciastruzzi verde
che era blu
e forse arcobaleno
ma arrivo Banks
che velocemente disse
...vi odio tutti...
e allora stuprò
con moderata rabbia
tutti i cugini
dei gatti di
un certo postino
...lorens il postino...
amico del panettiere
e di Roxas
lo chiamavano gagno
....gagno il macellaio...
amico del fornaio
cugino di un
grosso pellicano arancione
che mi mangiò
mentre dicevo -sifqbewnfiqerbfqoiwebcqewoi-
in preda ad
un attacco di
crisi di identità
"noname o nonamex?"
....questo è il dilemma....
Ma nonostante ciò
si chiamo nonamex
Altrove, in Canada
c'era un canguro
...pugile per l'esattezza....
che abbracciava le
mie more viola
mentre paradossalmente molestavano
Elio e lestorietese
le quali narravano
le avventure di
"RoxasH8,una leggenda"
falsa, ovviamente falsa
smentita dal grande
dottor emmet brown
grande bippone professionista
con la delorean
che adorava infinitamente
smentire sempre Roxas
con un dildo
che amabilmente metteva
nel suo retto
,quello del freezer.
invece era giallo
mentre era blu
NO, era giallo
era rosa confetto
CAZZO ERA GIALLO
ma cosa poi?
L'ALBEEROOO
azzurro, posto felice
In quel momento
White pranzava con
un cammello stitico
che non amava
fare tanta cacca
senza aver prima
scopato veramente tanto
ma essendo castrato
castrava anche lui
perchè non poteva
mangiare la torta
fatta di cocaina
della signora "Beus"
fatta con amore
e con latte
quello della Lola
cremoso e denso
che si taglia
con un riomare
ma prof testo
fece combo testo
C-C-Combo Breaker!!!
C-C-COMBO BREAKER TESTO!
disse prof testo
mentre accusava l'atlante
di essere drogato
drogato di nonamex
che era affascinante
come uno scarafaggio.
D'altro canto però
non lo era
erano brutti entrambi
ciò era falso
....solo per no namex!
esatto white queen
....Rox diventò depresso
come era già
Disse:Nonamex,smettila!
poi andò via.
Un bel giorno
Roxas disse:GELATO!*-*
e gelato fu
e si gelatò.
Così un dì
mangiò torta,torta-kan.
insieme al Calpo
calpo il polpo-can
che era figo
perchè era kan
era però brutto
vederlo così figo
e così appolp-appolp(?)
iniziò a degenerare
in schiuma verde
White non capiva
e nemmeno Roxas
nessuno capiva ormai
così l'unica soluzione
era diventare orsetti
con le pinne
e urlare SHAMALAYAAA
tutti insieme appassionatamente
con Mary Poppins
e gli spazzacamini
e così, cantando
morirono tutti in
disastroso cocktail verde
di arancia meccanica.
FINE.
poi tutto ricominciò
Ma terminò subito
per riniziare meglio
Rox mangiò Zio.
Poi tutti andarono
a cenare con
capitan uncino e
il povero piccolo
Roxy l'escluso ç_ç
nessuno voleva roxas
che si suicidò.
kan lo resuscitò
E Roxas ringraziò.
ma venne escluso
e uccise Lore.
Un 30 febbraio
un cane scodinzolò
Roxy lo uccise
e diventò gatto
E Roxy morì.
Roxas muore sempre
stavolta per sempre
e quindi resuscita
sebbene fosse forevermorto.
con gran dispiacere
white e kan
lo uccisero definitivamente
incolpando però alpha
con gran classe
che si suicidò.
...la classe, ovviamente!
Ma essendo immortale
kan poteva ucciderli
..tutti! tranne White
anch'essa immortale
Ma Alpha, rinato,
e divenuto panna
uccise Zio Gelli
Preparando un sandwich
al gusto dentifricio °-°
ma soprattutto listerine
che fà booom!!!!
coinvolgendo anche cactus-kan
che però sopravvive
Senza più spine
diventando una torta
alla banana verde
tuttavia comunque appetitosa
Nonostante gli asparagi
non ci fossero
erano presenti esplosivi
fatti di zucchero
che lanciò contro
Roxas l'escluso
e contro Gianluca
rinominato ~Yøichi Hiruma
detto anche TheCommanderFromHell
con 106 messaggi
intanto ocelot stava
Giocando con Barbie
che in realtà
era una bambola
gonfiabile molto bella
non avendo di meglio
però essendo superdotato
bucò la bambola
e rimase solo
come un cane
peggio di Roxas
però poi andò
a quel paese
,quello delle meraviglie,
in un sexyshop
comprandosi un dildo
da regalare a
se stesso. Quindi
lo prese e
si masturbò felicemente
per tre ore!
era però unclone
: questo pensò ocelot.
effettivamente era ilsuoclone
nella sua mente.
"però era tutto
vero, naturalmente vero"
subito pensò Roxas.
mentre giocava col
pelouche di pezza
a forma di
unicorno rosa sorridente
e pensava:caVino *-*
formato da peni
della fantasia Ocelotiana.
perchè rox ama
Nessuno, lui ama.
Intanto Struzzo Piton
mangiava un castoro
al limone con
con del curry
in casa di
Silvio che con
Cricky ammazzò Silvio.
Allora il nostro
eroe,struzzo piton
mangiò cricky-castoro.
i nostri eroi
presero il destino
per le corna
e cazzeggiarono insieme
con il toro
e il tizio
(io, il protagonista)
che all' inizio
aveva l'intento
di cagare mattoni
nonostante fosse conosciuto
da tutti quanti
per la sua
papamobile dotata di
razzi al plutonio
decise di trotterellare
fino a trento
con trentatrè trentini
tutti trentatrè trotterellando
ma caddero tutti
tra le grinfie
di Sauron,cattivissimo
pulcino azzurro che
pigolava minacciosamente contro
un'armata di gabbiani
che dicevano: "Mio!"
Comunque, dato che
il Pulcino-Sauron
soffriva di insonnia
Allora lo Struzzo/Piton
lo mangiò per
assumere più proteine
perchè era anemico
e anche anoressico
perciò mangiava case
per poter ingrassare
senza purtroppo riuscirci
allora mangiò torte
Ma erano piene
di veleno per
topi di fogna.
Così infine morì
ma venne resuscitato
rinacque più grasso
senza la faccia
e senza naso
e senza culo
e tette enormi
cosicchè i maschi
bevessero del the.
Intanto un certo
Roxas "Pippo" Kun
ballava come celti
ubriachi, e quindi
rompeva tutti i
vasi circondanti lui
(e tutti i)
coglioni esistenti al
mondo, ma non
di questo mondo!
Bensì di marte
,una marte desolatamente
rossa coi brillantini
perciò tutti noi
andremo su marte
a bere the
al gusto cipolla
e rosmarino rosa
e all'aglio
sebbene facesse schifo,
tutti lo bevevano
a parte Gold
che però moriva
lei era eterna
ma moriva comunque
non poteva morire
ma morì ugualmente
ritornò in vita
e divenne zombie
magicamente tornò umana
ma tornò morta
tornò umana definitivamente
per poi morire
ritorna in vita
per morire nuovamente
è ancora viva
ma morirà ancora
e tornerà nuovamente
in vita forever
Qualche imprevisto però
fece morire tutti
E tutto finì.
Ma nuovamente reiniziò
ma cambiò tutto
andarono in una
casa decisamente abbandonata
ma molto graziosa
entrarono nella casa
del puffo assassino
e ci trovarono
un puffo assassino
che insieme a
un altro puffo
rimasero a guardare
i nuovi intrusi
celò il silenzio
e un puffo
puffò puffosamente puffando
chiamò una creatura
: lo struzzo piton!!!!!!!
ovvero uno zombie
saluta lo zombie
balla la lambada
usa AVADA KEDAVRA
distrugge una camionata
di gelati gelatosi
afferra un gelato
e lo lecca
tutto, tutto quanto
se ne va
la casa era
un casino di
puffi messi assieme
puffando un puff
che puffava un
CAZZO DI LEGNO
a forma trapezoidale
che sconvolse tutti.
Ma veramente tutti
Esplodendo con fragore
cosi mori gardalandman
a cui nessuno
aveva mai parlato
nè voleva bene
infatti non comparve
...mai più......MAI...
se non stasera
non filandoselo nessuno,
venne stuprato da
Dracula vegetariano (Edward)
e da Pedobear
che senza profilattico
lo mise incinto
anche se morto
necrofilato per l'appunto
ma tutti gridarono
"Fatelo abortire!" perchè
gardalandman ritornò arrabiato
e uccise tutti.
e disse furiosamente:
Cazzo state facendo?
"caccia ai fantasmi  "
,dissero i pastaioli
ma gardalandman uccise
il fantasma vittima
cosi fece pace
con il killer
che si chiamava
UKAYARKMA il distruttore
così divenne biscotto
e lo mangiò
ma poi vomitò
addosso a roxas
ma il tempo
era nuvoloso e
non tornò indietro
...mai più mai....
iniziò a piovere
presero un ombrello
e lo misero
sopra le teste
per ripararsi ovviamente
improvvisamente arrivò Dawson 
che venne linciato
da una lince
affamata di torte
ma non torte-kan
bensi di uomini-torta
(allora forza mangiamoliiiiiii =D)
fatti di torta
(prendiamo i coltelli!)
Ma gli uomini-torta
mangiarono gli eroi
che non erano
dei veri ero
ma delle piastrelle.
nè gli uomini-torta
ma erano bensì
dei pasticcini impostori
al finto cioccolato
quando vennero scoperti
vennero tutti mangiati
dai nostri eroi
ma facevano schifo!
Erano di sottomarca
Quelli della Lola
, la famosa mucca-killer
una mucca volante D:
,à rìtmò mìnìmàlè
disse "Mio Dio  "
Roxy divenne truzzo
-non lo era
parlò in truzzese D:
-no,in italiano!
e poi morì
comparve proprio lui
che Rox annientò.
ma esso ritornò
e Rox schiattò
"....." disse Red
così esplose e
il suo ritmo
minìmale strafigo uccise
proprio Roxy stesso!
che urlò:SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO
ma era morto!
Suonando una vuvuzela
dei mitici americani.
Nonostante la repressione
erano sorpavvissuti tutti
ma senza gambe
e senza gambe
comunque senza gambe
;forever senza gambe.
Ma essendo lucertole,
non avevano gambe
avevano le zampe
ma senza gambe
e di comune
,dissero: inizino le
damigelle a dare
le danze...VIA!
iniziarono a danzare
e comparì WhiteQueen
ballando il valzer
con Gianluca, ridendo
con una vuvuzela
che raccontava barzellette
molto ma molto
Divertenti e appassionanti
che facevano pena
anche se stupide
Ma comunque divertenti
solo per Gianluca
che veniva seviziato
da una lampada
intanto whitequeen guardava
Gianluca che moriva
Mentre uccideva Roxas
la seicentesima volta
che killava Gianluca
insistentemente senza riuscirci
ma lo torturava
facendogli il solletico
, rompendogli le ossa
che si ricomponevano
in piccole tartarughe
fatte di tartarughe
tartarugate in tartarughette
,ma comunque tartarugose
ed estremamente tartarugherrime
che tartarugavano tartallegramente
con un tocco
arrivarono i calamari
che con kan
Diventarono calamari fritti
perché Kan diventò
immediatamente un Dio
Cadde dal cielo
,ed un Celestiale
Dio si innamorò
della sorella di
kan figlia unica
Richard Benson,che
comprò uno sparamaiali
fatto in casa
che sparava maiali
fatti in casa
 imbottiti di TESTO!
,con atlanti geografici
e tanti weegee
di VVodoo Child
di jimi hendrix che
ruppero le palle
a quel tipo
di nome JeyrobinsJRRowl(?)
lasciandolo sconsolato e
povero e affamato
proprio come roxas
Che era morto
congelato in un
contenitore di refrigerazione
che conteneva anche
gelati al rabarbaro
fatti di rabarbaro
:disse Capitan Ovvio!
con una patatina
al curry geografico
o al formaggino
con del TESTO!
però senza testa
,gioco di parole!
MINFUCK! scrisse Lore
mindfuck*, corresse Roxas
Roxas venne premiato
con un grosso
maiale ipocondriaco caramelloso
che puzzava di
fresca menta piperita
ma scappò e
fece la cacca
verde su kanmuri
che puzzava tanto
di violette profumate
intanto roxas muore
per l'ennesima volta D:
assassinato dal gatto
il famoso gatto
ninja gay Mushiguku
che cantava incessantemente
e si addormentò
dando il tempo
piantando le unghie
di resuscitare roxas
con le maracas
e lo stracchino
così uccise Yoichi
per puro hobby
Non sapendo che
Yoichi non resuscita
era già morto
così lo mangiò
con un condimento
e sene va
nel suo paese
Senza più tornare
kan resuscitò yoichi
Per esigenze dicopione
che era scritto
sulla carta igienica
di zio Paperone
chiamato anche super
mario, quello rosso
che era blu
dipinto di blu
ma diventava verde
insomma, era Junior.
comparve Banana Yoshimoto
che fece un
ippopotamo di marshmellow
color verde mario
al cioccolato fondente
fatto di masrhmellow!
al gusto bangola
banana in gola?
no, alla bangola
banana in gola.
così se ne
Ficcò ben due
e diventò zombie
nella borsetta di
Mary poppins, che
andava nel bosco
a ballare per
fare un balletto
di jump style
in stile jump
Detto caramelldansen ಠ_ಠ
e nel mentre
un Lelouch caramelldansava
patata,disse ocelot
,fritte! Disse Roxas
THIS IS SPARTAAAAAAA!
disse Gianluca D:
Leonida non morì
patata,continuò ocelot
e tutti insieme
patatarono allegramente cantando
"I wanna Rock"
con voci stonate
,ma Roxas si
distinse per stonatezza
tra tutti quanti
una figura diabolica
fece la sua
intonata stonatura che
non era intonata
ma nemmeno stonata
mentre Shion uccideva
la fanciulla piangeva
un pokémon russo
mangiò la fanciulla
che si chiamava
Arschloch von Britannia
Il Pokemon Ruttò
e Arschloch disse:
Ammazza che caldo
un caldo freddo
tanto tanto piovoso
Arschloch si accorse
di aver detto
una minchiata epocale
Dio si arrabbiò
e mandò fulmini
su tutta l'isola
della grande "gorm"
..."Gormiti, che Miti!"
più forti di
tutti quelli che
ballano tranne te
e fibra morì
perchè non capiva
che faceva schifo
pure a Berlusconi
che nel frattempo
faceva un pompino
al bel Dracula
anche se tutti
dicevano: "è sbagliato"
e cercassero di
dir loro che
e cercassero di? E la grammatica n'do sta?
è morto re
la proposizione concessiva non vuole il congiuntivo o sbaglio?
ma loro continuavano
La congiunzione "anche se" richiede l'indicativo, in questo caso imperfetto. Il congiuntivo si usa per le congiunzioni come "nonostante, sebbene" etc...
a fare le
stupide discussioni grammaticali
si, fa parte della stupidpasta
sui pompini di
qualcuno che pensava
che erano blu
, quando erano blu
,perchè erano blu
come erano blu!
...veramente erano fucsia 
disse uno schizzofrenico
"no, grigie!" Esclamò
roxas il pazzo
ma si accorsero
che erano 1000!
con questo messaggio
e allora festeggiarono
con strip poker
poi si addormentarono
in un razzo
continuò la storia
con spumante e
THE! TANTO THE!°w°
E comunque stavano
bevendo il the *-*
mentre squartavano cadaveri
con degli sparamaiali
il sangue schizzava
da tutte le
fottute pareti!!!! e
la mamma arrabbiata
Disse: I can
eat you all!
ma poi anche
un gattino fece
,come il NyanCat,
Nyan Nyan Nii~~
Per 3 ore di fila
facendo esplodere fortemente
la testa a
Deea perchè non
sopportava quel gatto
che emanava arcobaleni
di tutti i
colori esclusivamente monocromatici
ma non solo
perché la sua
ormai odiata pucciosità
non era odiata
Quindi paradossalmente lui
si chiese:WHATTAFACCA?
e così morì
esplodendo in un
mare di merda
no, di cioccolata!
che si mangiò
allegramente da sola
in quel momento
che era foreveralone
e quindi lei
ma lei chi?
alice in wonderland
un'allegra ragazza
che inseguiva conigli
con orologi da
taschino sporchi di
orologi da taschino
sporchi di sangue
, sangue di unicorno *w*
,Unicorno di Voldemort
che non riusciva
ad avere un
dolce tenero pappagallino
però era un
grande casinista anonimo
che ricercava le
Felicità eterna ma
senza l'Immortalità che
avrebbero desiderato in
tre, per poi
andare in un
CoffeeShop ad Amsterdam :3
per delle caramelle *-*
al gusto cocaina
,cocaina alla fragola
fragola caramellata al
giusto di LDS!
e andammo cantando
Nei prati e
Incontrammo un re
di nome "Heidi"
Che costruiva Katamari
che felice cantava
"Quanto amo Satana"
E Satana arrivò
con un tamburello
made in Chell
e vissero felici
all'inferno con
lo Zecchino d'oro
ma arrivò halfdark
Con peni robotici
molto molto grossi
ma arrivò un
ippopotamo di mare
chiamato RICHARD BENSON
che accordò la
CHITARRA DEL DESTINO
con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
di plastica verde
Per poi suonare
la Madre Tortura
insieme al Nessuno
amico di qualcuno
di qualcuno importante
importante come un
tizio molto importante
di nome ocelot
amico del serpente
del cugino di
RichardPhilip HenryJohn Benson.
il quale aveva
una capra fosforescente
nel proprio cuor 
Zeppo di sangue
ma poi stupidamente
recise la coronaria
scrivendo una stupidpasta
talmente inquietante che
si uccise, e
con lo stupore
di mille uccelli
il cielo cadde
frammentandosi in tanti
Pezzi di merda
in grado di
corrodere la terra
eppure, nonostante ciò
crescevano tanti fiorellini
in 8 bit
che 8 bit
poi non era
mai stato più
felice di allora
anche se invece
era sfigato, ma
quando se ne
stava da solo
e ad un
certo periodo di
tempo, passato da
viola a blu
affinchè lui avesse
tutti i colori
per poter creare
un arcobaleno di
tutti i colori
anziché no perché
era gay e
anche ubriaco quindi
barcollava effeminatamente e
si faceva tutti
quelli che incontrava
purchè fossero maschi
o panda rosa
o perfino bambini
Poi andò in
Cambogia per massacrare
e stuprare ragazze
che in realtà
erano degli uomini
con il pacco
di dolce caramello (?)
al gusto di
di puffo rosso
e quello struzzo (vi ricordate all'inizio del topic?)
era già morto
però dopo risorge
ma rimuore subito
perché abitava vicino
ad una nuvola :3
che lo fulmina
poi venne stuprato
da Slender Man
per fare una
aranciata all'albicocca
mentre Kanmuri non
mangiava pasta da
tre settimane e
mezzo, perchè aveva
voglia di lasagne
cotte al forno
con tanta besciamella
e molto sugo
con carne umana
e piccole ossa
fatte di latte
di cerbiatto morto
morto, al latte
ripieno di latte
latte di latte
con latte e
chicchi di caffè
e anche the !
Quindi, tutti insieme
tranne Kanmuri che
che vomitò arcobaleni *-*
uccidendo White che
sgozzava agnelli in
tanti piccoli pezzi
di puro cioccolato (?)
bevendosene il sangue
che era vanigliato
e quindi squisito 8D
con marshmallow e
caramelline gommose rosse **
al gusto sangue
di un rito
di caramellosità fallito
in cui una
donna divenne gelato
al gusto cioccolato
dolce non salato
però poco speziato D:
ma molto caramellato
Con una maledizione
di Joe Shimamura
sugli scoiattoli volanti
che morirono di
pucciosite acuta che
Li rese pustole
del culo carnoso
della puttana grassoccia
che mangiava bambini
Con wrustel Aia
con carne umana .gif)
e patatine fritte
e muffin rosa
che uccise tutti
tutti tranne White 8D
e Giza che
fuggirono al sicuro
assieme a kan
ed a Roxas
no, tu no
disse subito WhiteQueen
così Roxas pianse
e si suicidò
e giza raccolse
le sue caramelle
che mangiò, resuscitando
ma roxas rimorì
come sempre accadeva
ma poi resuscitò
come sempre accadeva D:
ma poi Esplose
in tante caramelle
che si ricomposero
nel caramelloso Roxas
che voleva morire
Si auto mangiò
così le sue
caramelle ammuffirono e
, no non ammuffirono
marcirono e basta
; ed invece no
andarono a male
? Ma anche no
ma anche si
ma Roxas scoprì
di essere Roxas
così diventò emo
e si tagliò
tutte le vene
fino a dissanguarsi
e morire, lentamente
molto, molto lentamente
troppo, troppo lentamente
fino a bloccarsi D:
e volle bruciarsi
senza riuscirci perchè
doveva soffrire in
piedi. Ma lui
Si sedette nel
momento in cui
La vasca sudata
si spense lentamente
bruciando intesamente calorie
e Bear Grylls
che voleva proteine
si mangiò Roxas
dicendo: "buono, quest'emo!"
poi lo vomitò
e se ne
fregò di lui
ma prima lo
curò col revitalizzante
che lo revitalizzò
e vissero tutti
infelici e scontenti
anche se questa
è un'altra
storia, più complessa
che vi racconterà
, così Papà Gizamini
Scappò in Cambogia
con Mamma White
ma scappò in Friuli
e White lo
squartò perché aveva
tanti soldi perciò
voleva diventare milionaria.
e lo diventò!
ma poi morì
per finta ovviamente
e anche Giza
li seppellirono insieme
ma uscirono dalla
tomba di Roxas
vivi e vegeti
anche se non
lindi e puliti
ma comunque vivi
fine della storia.
ma Roxas resuscitò
e creò un'
isola del the
ed arrivò Layton
,aveva in mano
del the liofilizzato(?)
White gli disse:
"fammelo tu un the, saputone del cavolo!"
e nibiru che
si sta masturbando
con delle foto
hot di Armstrong
Dopodichè andò a
a comprare la
barba di merlino
di Albus Silente
che puzzava di
rose marce e
di cassini usati
ma non solo
erano anche ammuffiti
e puzzavano di
lerciume vecchio e
Scarafaggi putrefatti in
salamoia con maionese
al forno con
del buon ketchup
e della senape
altrettanto non buona
e scarafaggi volanti
con supercazzola prematurata
Allora arriva Tognazzi
ma in realtà
era Pedobear travestito
Da Leonardo DiCaprio
ballando la macarena
cantata al contrario
e suonata con
il mandolino chitarra
, era senza senso!
No, è BUBUSETTETE!
! disse improvvisamente Roxas
Comparendo dal sottolampadaannacquatoconcocacola
il sottolampadaannacquatoconcocacola era
un sotto-lampada annacquato
da della coca-cola
non coca-cola zero
ma alla fragola
si ringraziano come illustri scrittori: kanmuri312, RoxasH8, ~Yøichi Hiruma (GianlucaDX), WhiteQueen, Ocelot~, AlphaCharly, .Tenken¿, Zolf J. Kimbley (Leoluch ~), LoreElite, Link•, no namex, •Squall, *gold allenatore*, BeusV, Nokastu, M i c h a e l, Lo Zio Gelli, Wolf~, Sora99, Làwliet, AkaKiku, Nibiru The Master, ;Weedcio, ShionSama, Echidna, »halfdark, Mikiri, …….0, xXxRenjixXx, Hunter Of Sky, The Ender, Spawnato, TheKraken, GarbageFlesh, »Rikori~, §hock, Hexacrøss, _Elle_Cobain_, The Master Of Gold 93, ~Beyond Birthday~, L Lawliet, Creep Crap, †Gizamimi_pichu98†, Yuki~Sensitive, TimurLenk, ZAIKO97
(se qualcuno non è stato aggiunto, fatemelo presente e provvederò ad aggiungerlo!)
...con tutto il lavoro svolto, di copiatura di attuali 990 messaggi e la revisione di tutti questi per trovare tutti i partecipanti, mi merito un +1, vero? D:
Edited by kanmuri312 - 26/7/2011, 13:06 |
|
