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Stai migliorando, te lo concedo. Il problema più grande è uno: la storia è troppo veloce. L'incontro con Noemi potrebbe essere soltanto il trigger di una serie di eventi, anche breve, che porta la protagonista a morire, oppure potrebbe essere l'ultimo della stessa serie, perché la cartuccia posseduta non basta secondo me. Il fatto che così, di punto in bianco, lei decida di giocare a un gioco Pokémon, non ha molto senso secondo me. Potresti cambiare la storia dicendo che giocare ai videogiochi è un modo che la protagonista per svagarsi, il GBA potrebbe essere un regalo e lo spettro ne approfitta per prenderne il controllo... Ma non è mio il compito di cambiare la trama, queste sono solo idee. Vedo che hai migliorato la punteggiatura. Un'ultima cosa: perché proprio Lavandonia? A Hoenn c'è il Monte Pira... . -
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Kal ti ha dato un ottimo spunto di riflessione e ovviamente anche gli altri utenti nel tempo ti hanno dato ottimi consigli, vedo.
Spezzo una lancia a tuo favore: prima i periodi erano sgrammaticati e spesso sembravano flussi di coscienza, ora vedo un netto miglioramento. Lo riconosco! Su questo, brava.
Sulla storia, purtroppo, non ho niente da dire che non ti abbiano già detto.. -
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Pokémon Homicidal Ruby . -
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Titolo modificato da Pokèmon Suicide Ruby. -
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Non riesco a capire il motivo esatto della piccola "aggressione" della ragazzina nei confronti del padre all'inizio. Se sa che lui diventa violento quando beve, perché gli tira il vetro in faccia? Poi non capisco la logica di seguire proprio quel percorso per passare da un luogo all'altro. Cerca di trovare un filo logico. . -
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Oddio. La parte descrittiva dei Pokémon e dell'avanzare del videogioco direi che è quella più sensata, almeno secondo me. La premessa (che poi serve a capire perché il gioco sia maledetto, credo) mi fa storcere il naso in un modo incredibile. Sono tutte cose un po' messe lì a caso, come dire? Provo a renderla: 'sto padre ubriacone che un bel giorno spaventa a morte la figlia, lei in tutta risposta gli tira un pezzo di vetro contro (?) e guarda un po', gli prende l'occhio con la precisione di un ninja (informazione fine a se stessa però, poteva anche non tirarglielo e poteva anche non prendergli l'occhio), allora lui giustamente le taglia la gola (mi sembra una giusta punizione, no? soprattutto dopo che non abbiam ben capito se ha ancora l'occhio o meno), poi boom, blackout, direttamente si ritorna al presente con il racconto di un'altra protagonista che trova questa cartuccia e beh, il resto lo sappiamo già.
P-perché? Perché ci fai questo?
Senza considerare che ci sono una barca di ripetizioni, e per questo il racconto risulta poco scorrevole. Ok, sei migliorata nella grammatica, è innegabile, ma cavolo, se leggessi un manuale di Diritto Privato probabilmente sarebbe più fluido
Il punto è che, arrivato fin qua, non so nemmeno che suggerimenti darti! Hai praticamente cambiato tutta la storia quando la cosa più furba (e migliore, per te) sarebbe stato continuare a lavorare sulla vecchia e attuare in modo avveduto tutti i consigli che ti abbiamo dato. Avevi già buona parte del lavoro fatto, siccome la storia l'avevi via via revisionata e modificata, ma cavolo, così siamo a zero. Punto e da capo!
Posso darti un consiglio spassionato?
Ti giuro, è l'ultimo.
Concentrati su una cosa alla volta. Non stravolgere i piani ogni centesimo di secondo. Impegnati in una cosa e basta, e soprattutto leggi, leggi tanto, che siano giornali, riviste per ragazzi, il Focus Junior o Il Signore degli Anelli. Leggi. Questo ti aiuterà a migliorare tantissimo il tuo lessico e il tuo vocabolario personale, imparerai tante nuove parole (soprattutto i sinonimi con cui evitare le ripetizioni!) e potrai assorbire un po' dello stile di ciascuno scrittore. Ti aiuterà tanto.. -
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Allora. Devo dire che putroppo questa nuova riscrittura è stato un enorme passo indietro. La trama di per sè non è migliorata, ma del resto anche quella di prima non aveva delle basi solide (ti ricordi i pilastri di cui ti ho parlato?)
Quello che è peggiorato è lo stile di scrittura. Avevi avuto un notevole miglioramento molto significativo e quindi vederti tornare indietro su queste frasette corte e striminzite, piene di errori mi è dispiaciuto.
Ora, per migliorare devi rileggerti tutti i commenti che abbiamo lasciato e vedi come migliorare la storia.
Ti do dei compiti
1. Rileggi i commenti
2. Cerca 3 storie sul forum che pensi ti possano piacere e le leggi
3. Mi dici (anche in privato) le storie che hai letto.
4. Analizza come le storie che hai letto seguono quanto abbiamo detto nei commenti
Finchè non l'avrai fatto non modificarai la storia. Ogni modifica fatta prima che avrai svolto questi compiti sarà ignorata e non puoi chiedere altri commenti su telegram.
Per svolgere questi compiti hai una settimana, non di più e non di meno. Se svolgi i compiti in poco tempo è perchè non li hai svolti bene, quindi ti invito a prendere questi compiti con serietà. -
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Ciao, ho letto la tua storia e credo ci siano degli errori logici:
1. Perché hai descritto come "bellissima" la famiglia di Noemi quando il padre passava il tempo a ubriacarsi e addirittura la uccide?
2. A un certo punto dici di aver battuto la lega e aver inserito i tuoi pokemon nella sala vittoria, ma dopo aver spento la console la prima volta, poco dopo dici di nuovo di essere andata a sconfiggere le ultime due medaglie e poi di nuovo la lega.
3. Come fa la sua famiglia a dimenticarsi di Noemi?
4. Se hai trovato la cartuccia di rubino in un cassetto (presumibilmente nello stesso in cui è stato lasciato il gioco di Noemi, come mai allora hai detto che la cartuccia e il GBA non funzionano? Hai dovuto comprare tutto nuovo? Allora è la cartuccia nuova che è maledetta?
5. Il padre non è stato denunciato? Non è in prigione? Come hanno reagito la madre e il fratello all'omicidio?
6. Mi insegni a battere la lega con un Sceptile livello 36?
7. Ti è uscita una scritta "Why didn't you save me?" con tanto di verso inquietante e tu te ne sbatti e vai in giro per Hoenn?
8. Il finale quale sarebbe? Come hai reagito a ciò? Che è successo alla cartuccia? Sembra fatto abbastanza frettolosamente, non dà l'idea di concludere davvero la storia.. -
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C-A-P-O-L-A-V-O-R-O
Non capisco come questa storia non sia entrata nell'immaginario collettivo della gente, non è solo a dir poco credibile e terrificante, scritta in maniera perfetta da far impallidire maestri come D'Annunzio e Ungaretti ma dentro c'è addirittura critica sociale, Noemi è martire dei vizi della società e come tale passa le sue pene a Jessica che quasi come un'amica di penna si rattrista per le vicende della ragazza, poi incredibile la parte delle bambole, mi ha ricordato molto il ritrovamento della scatola nel Meraviglioso Mondo Di Amelie, per caso hai preso ispirazione?
Spero di aver colto perfettamente il messaggio del racconto, ma non sono sicuro di avere la cultura tale da usufruire in pieno del lessico espresso dalla tua a dir poco sorprendente storia, continua così!. -
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Tranquilli, oggi stesso modificherò e correggerò gli errori. . -
.C-A-P-O-L-A-V-O-R-O
Non capisco come questa storia non sia entrata nell'immaginario collettivo della gente, non è solo a dir poco credibile e terrificante, scritta in maniera perfetta da far impallidire maestri come D'Annunzio e Ungaretti ma dentro c'è addirittura critica sociale, Noemi è martire dei vizi della società e come tale passa le sue pene a Jessica che quasi come un'amica di penna si rattrista per le vicende della ragazza, poi incredibile la parte delle bambole, mi ha ricordato molto il ritrovamento della scatola nel Meraviglioso Mondo Di Amelie, per caso hai preso ispirazione?
Spero di aver colto perfettamente il messaggio del racconto, ma non sono sicuro di avere la cultura tale da usufruire in pieno del lessico espresso dalla tua a dir poco sorprendente storia, continua così!
Questo genere di commenti così superficiale e poco costruttivo non è di alcun aiuto ai fini della discussione. Ti ricordo che la sezione WIP è un luogo di confronto tra gli utenti dove ci si aiuta a vicenda per migliorare. Ecco perché non sono tollerati simili atteggiamenti sarcastici. Il presente messaggio è un monito per tutti gli altri commenti che hai lasciato nelle altre discussioni.. -
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Ho rimosso i messaggi superflui. D'ora in poi mi auguro che la discussione possa proseguire in modo pacifico.
Ps: Isabel; spero tu abbia capito che non era il caso di continuare la discussione dopo l'intervento dello Staff.. -
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Errori
Mie Preferenze Stilistiche
Sarebbe Meglio Con Più Dettagli
Correzioni TramaCancellaSPOILER (clicca per visualizzare)CITAZIONENoemi, una ragazza come le altre, lei amava i Pokémon.
Noemi era una ragazza come le altre, suona meglio, anche perché mi sembra che "Una ragazza come le altre" sia presente, ma in questo caso dobbiamo usare il verbo passato.CITAZIONESua madre le comprava sempre i giochi mano mano che uscivano.
Sua madre le comprava sempre i giochi della serie a mano a mano che uscivano. Qua hai scritto mano mano, ma si scrive con la "A" a mano a mano.CITAZIONEIl fratello era appeso con una corda al collo al soffitto, Noemi vedendo la scena chiamò il padre che cercò di farla andare via per non farle vedere la scena più di tanto.
Il fratello era appeso con una corda intorno al collo attaccata al soffitto, Noemi vedendo la scena chiamò il padre che una volta arrivato cercò di farla allontanare dalla scena la cosa della corda l'hai scritta in maniera sbagliata, riguardo al padre che allontana la figlia dalla scena suona meglio e si legge meglioCITAZIONENoemi stava giocando con il suo GBA a Pokémon rubino, il padre invece, stava bevendo come al solito.
Il padre finì la bottiglia e disse a Noemi di prendere una bottiglia nuova
suo padre invece stava bevendo come al solito. Non lo so se come lo hai scritto tu è un errore, ma secondo me così suona meglio.
disse a Noemi di prenderne una nuova dal frigo si legge meglio e secondo me così è più corretta.CITAZIONENoemi cominciò ad agitarsi, il padre udii il vetro che si spaccava a terra quindi egli decise di spaccare la bottiglia
Noemi cominciò ad agitarsi, il padre sentii il vetro che si spaccava a terra quindi allarmato decise di spaccare la bottiglia
Aggiungi che tipo credeva si fossero dei ladri in casa perché era ubriaco o cose del genere, praticamente non hai messo motivi per la sua azione, se metti tipo qualcosa "Credeva si fossero dei ladri in casa" o roba del genere sarebbe meglioCITAZIONENoemi spaventata corse in camera sua, chiuse la porta a chiave e cominciò a piangere nascondendosi sotto il letto.
Il padre buttò giù la porta, Noemi era agitata e quando il padre riuscì ad afferrarla le tagliò la gola con la bottiglia rotta.
I vicini sentendo le urla chiamarono la polizia, il padre venne arrestato e il GBA venne messo sotto custodia, la copia di Pokémon rubino venne nascosta in un cassetto della casa.
La casa in fine venne messa in vendita.
Qua modifica tu pensando a quello che ti ho scritto prima
la copia di Pokémon rubino venne nascosta in un cassetto della casa. qua hai messo che la copia è stata nascosta senza motivo, non si sa chi l'abbia nascosta, non si sa nemmeno come, mettici qualcosa in più.CITAZIONEUn giorno, trovai in un cassetto una copia di Pokémon Rubino. Dato che possedevo un Game Boy Advance decisi di giocarci.
Prima di questo sarebbe stato meglio passare al presente a tipo la protagonista che si trasferisce dalla sua casa, per esempio che poi si riinizia con la protagonista che sta alla sua vecchia casa a fare i bagagli, poi arriva alla casa dove è morta noemi che è stata comprata dalla sua famiglia, e poi che trova la copia di pokemon rubino. O comunque una roba del genere.CITAZIONEUscii dal camion e la madre della protagonista uscì dalla casa raggiungendomi.
Ella l'accolse nella nuova casa. C'erano i Machoke che portavano i mobili nella casa e la madre della protagonista come di consueto disse che dovevamo cambiare l'orario all'orologio.
Andai al piano superiore e cambiai l'orario dell'orologio. La madre della protagonista sarà contenta, al che lei scenderà al piano inferiore. La seguii e lei guardava la televisione.
Uscii dal camion e la madre della protagonista uscì dalla casa raggiungendomi.
Ella l'accolse nella nuova casa. C'erano i Machoke che portavano i mobili nella casa ela madre della protagonistacome di consueto disse che dovevamo cambiare l'orario all'orologio.
Andai al piano superiore e cambiai l'orario dell'orologio, lei sarà contenta, al cheleiscenderà al piano inferiore. La seguii e lei guardava la televisione.
Non ho visto altro da correggere, ti do due consigli
1: Evita le ripetizioni
2: Rileggi e riscrivi, in alcune parti mi è sembrato che tu le abbia scritte senza poi andarle a rivedere, come la parte del fratello che si impicca, quindi rileggi sempre tutto, e prova anche a riscrivere le parti che hai già scritto, per vedere se ti esce meglio.
(Ho detto di non aver trovato altri errori, ma potrebbe essere colpa del fatto che sono assonato, domani la rileggo è nel caso aggiungo qualcos’altro.)
Edited by Stefy983 - 11/4/2021, 05:59. -
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Mi dispiace Tokyo, ma questo allungamento peggiora e non di poco la storia. Troppi eventi a casaccio e il finale ha veramente pochissimo senso, oltre ad essere molto anticlimatico.
Inoltre hai aggiunto nuovi eventi senza neanche approfondire quelli vecchi, quindi ci sono transizioni da un evento all'altro un po' approssimative e superficiali, non riuscendo a dare la sensazione di ansia che vorresti trasmettere.
Devi sistemare un bel po' di cose. :/. -
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"Diventai immobile" 
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