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Elemento #: SCP-999-J
Classe dell'Oggetto: Keter
Procedure Speciali di Contenimento: Al momento non è possibile contenere SCP-999-J , ma se a qualcuno venisse in mente come contenere questo bastardo farebbe fottutamente meglio a dirlo immediatamente a 05-█. Seriamente ragazzi, non appena possibile.
Descrizione: SCP-999-J è un uomo Caucasico, sovrappeso e che sta perdendo i capelli, privo di ogni vestito a parte un costume da bagno di marca Swimo, che d'ora in avanti chiameremo SCP-999-J-1. SCP-999-J è in grado di teletrasportarsi in qualunque letto, nonostante ciò, sembra preferisca quelli che sono occupati. Vi si stenderà e russerà pesantemente fino a quando il soggetto non si sveglierà. A questo punto, guarderà intensamente il soggetto e porterà lentamente la sua mano dentro SCP-999-J-1. SCP-999-J tirerà fuori qualche tipo di oggetto non anomalo, più comunemente una lattina di Surge o una qualsiasi figurina.
SCP-999-J tipicamente appare durante momenti di intensa "gratificazione fisica", sonno, copulazione e dopo aver urinato.
Addendum 999-J-1: D-5638 è stato collocato in un letto con un microfono attaccato. SCP-999-J è apparso approssimamente 2 ore dopo l'inizio della fase REM del sonno di D-5638. La seguente registrazione è stata recuperata:
Addendum 999-J-2: Incidente 999-J-5:
On ██/██/████, SCP-999-J si è teletrasportato nel letto di una coppia nel bel mezzo di un rapporto sessuale. Gli ha chiesto di continuare e si è offerto di restare a guardarli. SCP-999-J ha passato i nove minuti seguenti a cercare qualcosa in SCP-999-J. Ha trovato una pallina al formaggio e l'ha mangiata. SCP-999-J ha affermato che la pallina al formaggio era leggermente "molle" all'apparenza, ma ha rassicurato la coppia che ci era abituato e aveva un debole per il sapore.
SCP-999-J ha più tardi espresso approvazione per alcune azioni performate dalla coppia in esame in molte occasioni.
Addendum 999-J-3: Diversi Report di SCP-999-J
██/██/████: Ha consumato un barattolo di sottaceti su un uomo addormentato per più di 2 ore. Quando il soggetto si è svegliato ha buttato un sottaceto sui suoi peli del petto e ha proceduto a passare 4 minuti a districarli.
██/██/████: E' apparso nel letto mentre il soggetto stava guardando la televisione e ha tirato fuori una videocamera da SCP-999-J-1. SCP-999-J ha proceduto a registrare il programma televisivo. Quando gli è stato chiesto il motivo, SCP-999-J ha affermato "così si risparmia".
██/██/████: SCP-999-J ha confemato di avere "malate abilità nel suonare chitarre immaginarie". Afferma che la sua band favorita sono i "Metallica".
██/██/████: E' stato trovato piangente. Quand gliene è stato chiesto il motivo SCP 999-J ha risposto: "La lucciola è saltata"
██/██/████: Ha chiesto a SCP-105 di uscire. E' stato respinto.
██/██/████: E' stato rimosso SCP-999-J-1 mentre si trovava davanti a una ragazzina di 12 anni. Nella parte inferiore vi era un'altra istanza di SCP-999-J-1.
██/██/████: Ha scorreggiato. Dannato maiale.
Addendum 999-J-4: SCP-999-J è stato interrogato dal Dr. ██████ riguardo le sue affermazioni di "stare in una band":
SCP-999-J: Sto troppo in una band.
Dr. ██████: Oh davvero, come si chiama?
SCP-999-J: I "Darkness Dick Supreme".
Dr. ██████: Questo non mi sembra possibile.
SCP-999-J: Tua mamma non mi sembra possibile.
Addendum 999-J-5: Che diavolo è questo? - O5-SPOILER (clicca per visualizzare)
Edited by Ragade Anale - 22/2/2013, 22:25 -
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Elemento #: SCP-999
Classe dell’Oggetto: Safe
Procedure Speciali di Contenimento: E’ permesso a SCP-999 di muoversi liberamente all'interno della struttura se desiderasse farlo, in caso contrario deve restare nel suo recinto. Non è permesso al soggetto di uscire dal suo recinto durante la notte e, in nessun caso, fuori dai confini della struttura. Il recinto deve essere mantenuto pulito e rifornito di cibo due volte al giorno. Tutto il personale è ammesso nell’area di contenimento di SCP-999, a patto che non abbiano altri compiti o che siano in pausa. Bisogna giocare con il soggetto nel caso sia annoiato ed è necessario parlargli con tono calmo, non minaccioso.
Descrizione: SCP-999 sembra essere una larga, amorfa e gelatinosa massa di traslucida gelatina arancione dal peso di circa 54 kg(120 libbre) e con una consistenza simile al burro d’arachidi. Taglia e forma del soggetto variano costantemente, anche se la maggior parte del tempo la sua forma è simile a quella di un grande pouf a sacco. La struttura chimica di SCP-999 è basata sull’olio, ma è costituita da una sostanza non conosciuta dalla scienza moderna. Nient’altro che una sottile membrana cinge la massa arancione, il soggetto sembra non avere alcun altro organo con cui comunicare.
Il comportamento del soggetto è descritto perfettamente come giocoso e simile a quello di un cane: quando viene approcciato, SCP-999 reagirà con grande felicità, strisciando verso il più vicino essere umano e balzandogli sopra, abbracciandolo con un paio di pseudopodi strofinando il muso al volto della persona con un terzo pseudopodio, tutto ciò emettendo gorgoglii di alta intensità e facendo rumori simili al tubare degli uccelli. La superficie di SCP-999 emette un piacevole odore che differisce in base alla persona con cui sta interagendo. Tra gli odori registrati si elencano: cioccolato, bucato fresco, bacon, rose e Play-Doh™.
Anche solo toccare semplicemente la superficie di SCP-999 porta ad un immediato stato di felicità, che aumenta in base al tempo in cui il soggetto è esposto a SCP-999 e dura molto dopo la separazione dalla creatura. L’attività preferita dal soggetto è la lotta a solleticarsi, spesso coprendo completamente la persona dal collo in giù e solleticandola fino a quando non gli viene chiesto di fermarsi(nonostante non assecondi sempre questa richiesta).
Anche se la creatura interagisce con chiunque, sembra avere uno speciale interesse per coloro che si sentono tristi o feriti in qualsiasi modo. Persone che soffrivano di un’opprimente depressione, dopo aver interagito con SCP-999, sono completamente guarite e hanno sviluppato una visione della vita molto positiva. Le possibilità di commercializzare la gelatina di SCP-999 come antidepressivo sono state discusse.
Oltre al suo comportamento giocoso, SCP-999 sembra amare tutti gli animali(specialmente gli esseri umani), rifiutandosi di mangiare qualsiasi tipo di carne e addirittura rischiando la vita per salvare gli altri, anche lanciandosi davanti ad una persona per intercettare un proiettile diretto verso di lei(il livello di intelligenza del soggetto è ancora in discussione: nonostante il suo comportamento sia infantile, sembra comprendere il linguaggio umano e la maggior parte della tecnologia moderna, comprese le pistole). La dieta della creatura consiste interamente di caramelle e dolci, preferendo gli M&M’s™ e i wafer Necco™. Le sue tecniche di alimentazione sono simili a quelle di un’ameba.
Addendum SCP-999-A: Riporto qui di seguito il resoconto di un esperimento in cui SCP-682 è stato esposto a SCP-999 con la speranza di frenare la rabbia omicida della creatura.
SCP-999 viene rilasciato nell’area di contenimento di SCP-682. SCP-999 striscia immediatamente verso SCP-682.
SCP-999: (versi gioiosi)
SCP-682: (lamenti non comprensibili, ringhiando) Cos'è questo?
SCP-999 si muove davanti a SCP-682, saltellando su e giù come un cane quando viene chiamato con un fischio.
SCP-682: (geme) Disgustoso…
SCP-682 subito dopo pesta SCP-999, schiacciandolo. Gli osservatori stavano per interrompere l’esperimento quando SCP-682 ha ricominciato a parlare.
SCP-682: (grugnisce) Hmmm? (non comprensibile) cos’è questo… (rumore basso, simile ad una risatina sommessa) Mi sento…formicolare dentro…
Viene osservato SCP-999 strisciare da sotto le dita di SCP-682, lungo il suo corpo e attorno il suo collo, doce vi si arrampica e inizia a strofinargli il muso contro gentilmente con un suo pseudopodo. Un ampio sorriso si apre lentamente sul viso di SCP-682.
SCP-682: (ridendo profondamente) Mi sento…così…felice. Felice…(ride)…felice…felice …
SCP-682 ripete la parola “felice” per diversi minuti, ridacchiando prima di iniziare a ridere senza sosta. Mentre la risata continua, SCP-682 rotola sulla schiena, pestando la coda sul pavimento con forza preoccupante.
SCP-682: (urlando dalle risate) Fermo! Basta solletico!(continua a ridere)
SCP-682 e SCP-999 continuano la “battaglia del solletico” fino a che SCP-682 finalmente perde le forze e sembra addormentarsi con quello che assomiglia ad un sorriso sul volto. Dopo quindici minuti senza alcuna attività, due membri del personale di Classe-D entrano nella stanza per recuperare SCP-999. Non appena SCP-999 viene rimosso, SCP-682 improvvisamente si sveglia e rilascia un indefinibile ondata di energia dal suo corpo, tutto ciò ridendo in modo maniacale.
Tutti gli esseri umani entro il raggio dell’onda di energia collassano in attacchi opprimenti di risate, permettendo a SCP-682 di scappare e divorare chiunque fosse sulla sua strada. Nel frattempo SCP-999 recupera velocemente il maggior numero di persone possibile, portandole in un posto sicuro per farli recuperare dall’onda di risate di SCP-682, mentre gli agenti trattengono SCP-682 e lo ricontengono.
Nonostante la tragedia che SCP-682 ha portato sulla struttura, SCP-999 non ha mostrato alcuna paura nei confronti della creatura e, infatti, tramite gesti ha fatto capire che vorrebbe ‘giocare’ nuovamente con SCP-682. SCP-682, comunque, ha affermato: “Quel sudicio piccolo odioso mucchio di muco può [DATI CANCELLATI] e morire”.
Memo dal Dr. ████: “Nonostante il test sia stato un fallimento e sia finito in tragedia, è stata la cosa più dannatamente divertente che io abbia mai visto. Non avrei mai pensato di vedere il giorno in cui avrei considerato ‘carino’ SCP-682. Per favore mandatemi una copia delle registrazioni di sicurezza non appena possibile.SPOILER (clicca per visualizzare)HTMLhttp://www.scp-wiki.net/scp-999
Edited by .Tenken¿ - 28/2/2013, 13:43 -
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avete la ma ascia! 
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Prometeo?? O se no Icaro? dai è mitologia greca ci dovremmo arraivare... Il problema è che il peccato di ubris era abbastanza diffuso...
sono quasi sicuramente quella simpaticona di pandora e il suo fantastico vaso(boX lol)... Provate varie combinazioni, io ora son fuori casa e non posso! -
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anche ammettendo che nella password ci siano solo numeri e lettere e non altri simboli strani, ci sono ben 14^37 possibili password... Trovarla con un programma temo sia un pelino difficile...
hai un nome rassicurante... credo che il file lo aprirà prima il mio simpatico amico avast... -
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Elemento #: SCP-539
Classe dell'Oggetto Euclid
Procedure Speciali di Contenimento: SCP-539 deve essere tenuto in un astuccio imbottito che deve rimanere chiuso per tutto il tempo, a meno che un supervisore con un Livello minimo di Autorizzazione 2 sia presente e solo durante test riguardanti le sue proprietà. Il contatto fisico con l’oggetto è vietato a meno che non sia in atto un test approvato su di esso.
Descrizione: L'oggetto è un sottile disco rotondo, composto da materiale indeterminato. Nonostante sembri esserci corrosione attorno ai bordi, test hanno determinato che questa non è dovuta all'ossidazione. Se lanciato da qualcuno, qualcosa nelle immediate vicinanze distoglierà l'attenzione dal lanciatore. Questi eventi non seguono nessun modello. Comunque, è stato determinato che le "distrazioni" saranno sempre più distruttive in proporzione alla difficoltà di distrarre l'attenzione da colui che lancia l'oggetto. A causa dell’imprevedibile natura degli effetti di SCP-539, coloro che dovessero effettuare dei test sono attualmente avvisati di lanciarlo il più lontano possibile da loro.
Addendum: Test
Test 539-1: Il personale di sicurezza è stato ordinato di allinearsi con ottima visuale sul lanciatore e con l’istruzione di non rompere il contatto visivo per alcun motivo. Non appena il disco è stato lanciato, il personale ha assistito all'“improvvisa scomparsa del vestiario”, portando tutti loro a distogliere l'attenzione dal lanciatore, essendo concentrati sulla mancanza di vestiti e dal problema della temperatura, essendo questa abbastanza fastidiosa per una guardia di sicurezza nuda.
Test 539-2: Il lanciatore è stato vestito con colori brillanti e vestiti che colpiscono l’occhio. Il soggetto era solo con il personale di sicurezza, in una stanza vuota. Il personale di sicurezza aveva ricevuto l’ordine di mantenere il contatto visivo con il lanciatore. Non appena ebbe lanciato il disco, l’allarme d’incendio dell’intero edificio è scattato e non è stato possibile disattivarlo fino a quando non è stato recuperato il disco e resettato il sistema d’allarme computerizzato.
Test 539-3: E’ stato dato al personale di Classe D l’ordine di attirare l’attenzione delle “autorità locali”, e di usare subito dopo SCP-539. Il personale era inseguito da alcuni poliziotti dopo aver rotto il vetro di un’automobile della polizia. Una volta lanciato l’oggetto, un enorme esemplare della specie Carcharhinus leucas (squalo toro) bloccò la strada della macchina dei poliziotti, che furono costretti a fermarsi a investigare. Dopo che il personale di Classe D fu interrogato, sia lo squalo che l’SCP sono stati recuperai da agenti sul campo. E’ importante considerare che gli ufficiali di polizia non hanno parlato dell’incidente ai loro superiori.
Test 539-4 Questo test non è stato autorizzato e diverse azioni disciplinari sono state prese nei confronti delle parti coinvolte. Per fare uno scherzo,un gruppo di ricercatori decise di vedere se sarebbe riuscito a distrarre Dr. ██████ , famoso per essere sempre molto concentrato sul lavoro. Una volta lanciato, un gruppo di almeno 10 Varanus komodoensis (Varani di Komodo) sono improvvisamente usciti da un conduttura d’aria e hanno cacciato il Dottore fuori dal suo laboratorio. I rettili hanno iniziato a vagare senza controllo per la struttura fino a quando il disco non è stato recuperato, dopo questo sono stati impossibili da localizzare e hanno apparentemente lasciato l’edificio. Il “test” sembra indicare che il metodo principale di distrazione è l’uso di animali.
-Beh, apprezzo una buona risata come tutti, ma non sarebbe finita meglio se lo staff di ricerca avesse avuto il permesso? Inoltre trovo corretto che il metodo di distrazione coinvolga gli animali, considerando come catturano sempre l’attenzione degli umani-Dr. ██████
Test 539-5 Test per determinare l’efficacia nel caso di osservatori non umani.
Il personale addetto al test ha posizionato delle telecamere collegate ad un computer. Questo avrebbe sia registrato, sia permesso la visione in diretta degli eventi agli osservatori. La telecamera era fissa sul soggetto e il personale rimanente si è spostato verso il computer che monitorava la scena. Quando è stato lanciato il disco, il computer ha accusato un errore fatale causato dalla cancellazione dei drivers dell’hardware necessari per la visione in diretta della telecamera. Il video registrato è corrotto e non recuperabile.SPOILER (clicca per visualizzare)
come faccio per ridurre la dimensione dell'immagine?
Edited by Ragade Anale - 4/2/2013, 23:09